Precisamos falar sobre Introversão

16:21:00

 
Bom, sendo esse o primeiro post desse velho novo blog, eu sinto que preciso começar com um desabafo. Atenção, talvez este post seja longo... Mas quem sabe, alguém aí não se identifique?

Durante toda minha vida, sempre tive muita dificuldade de encaixar. Na escola, em casa, na igreja, etc

Mas eu nunca soube exatamente o motivo. Será que eu era tímida? às vezes eu dizia que sim, mas uma pessoa tímida não se expressa muito bem em público ou sim? 
Eu não sei, mas eu sempre falei bem em público, especialmente quando tenho conhecimento/interesse sobre o assunto.

Também gostava de ir a festas de vez em quando, e me relacionava fácil com as pessoas. Mas não gostava de ser o centro das atenções e geralmente ficava em um cantinho conversando com uma ou duas pessoas que também não gostavam de ser o centro.

Na escola, sempre gostei de perguntar e discutir o que estava sendo ensinado, caso contrário eu não absorvia o conteúdo. Eu não queria passar, eu queria aprender, mas isso incomodava meus colegas, e eu acabava me fechando, e não aprendendo como gostaria.

Por ser essa pessoa quieta, reservada, isso me rendia apelidos do tipo: caipira, bicho do mato, sem graça, entre outros adjetivos pejorativos.

Ao me apresentarem pra alguém, eu já sabia que meu nome viria seguido de algum "apelidinho": 
- Essa aqui é a minha irmã/amiga/prima, ela é meio bicho do mato/caipira/sem graça! - que bom - eu agradecia mentalmente.

oiiii... tudo bem?
E isso ecoava na minha cabeça: Eu . sou . um . saco

Cresci achando que tinha algo errado comigo. Passei boa parte da minha vida adulta pensando o mesmo.

Afinal qual é meu problema? O que há de errado comigo? Porque meu coração acelera cada vez que tenho que sair de casa pra algum evento social? Porque meu estômago tem um buraco? 
Porque chego tão exausta e não consigo ir a outro evento social em um espaço curto de tempo? Mesmo que esse dito, "evento social" fosse alguém vir a minha casa. 

Porque estou ficando nervosa e com vontade de ir embora daqui?
Porque quando alguém começa a falar comigo sobre o clima, maquiagem, roupa, etc, eu tenho vontade de sair correndo, ou começo a divagar e mesmo tentando me concentrar não consigo prestar atenção?
Porque eu preferia mil vezes estar em casa, que ali, naquele "programa de índio"?

Porque na igreja eu detestava o famoso: "olhe para o seu irmão e diga..." 
Porque? se a vida em comunidade é tão importante...

Porque no trabalho todo mundo ria de alguma piada que eu não achava graça? Era birra? implicância minha? 
Porque alguns dos meus colegas de trabalho não gostavam da minha companhia? Porque eu gostava mais de ouvir do que de falar? 

Não sabia responder nenhuma dessa perguntas. Eu tentava, tentava com todas as minhas forças encaixar, ser "padrão", mas não conseguia.
Eu não gostava de ser diferente e eu achava que estava quebrada, com defeito. 

Como cristã, eu cheguei a orar, pedir a Deus pra me mudar, e meu esforço funcionava por alguns dias, apenas para depois eu ficar um mês inteiro sem querer sair de casa, mal humorada, me sentindo um fracasso. Eu lia livros de auto ajuda, mensagens estimulantes, e nada funcionava.

Eu não conseguia fingir por muito tempo. 

Você é muito sensível! 
Você é muito exagerada! 
Deixe de ser ridícula, você vai lá cumprimentar fulana sim! 
Você é muito amarga, sua anti social! 
Pare de se preocupar com isso, que bobagem!
Você é muito exigente/orgulhosa, por isso não tem amigos!
Você é muito dramática!
Você é muito esquisita!

E a lista de pessoas diminuindo o que eu era ou sentia só aumentava.
Será que eu era mesmo tudo isso? Será que eu não estava orando o suficiente? Será que o problema era eu?

Mesmo no virtual, as coisas pareciam se repetir, e pior, como não me conheciam me julgavam de todas as formas possíveis.
Até que, um dia, depois de tanto tempo tentando levar nas costas o real e o virtual, eu sofri um Burn Out. Quando isso acontece, meu mecanismo de defesa se ativa e eu saio, fecho a porta e paro para pensar melhor e realocar minhas ideias e prioridades.
Como de costume, saí deletando alguns rastros virtuais, mas não me dei ao trabalho de deletar tudo, apenas aquilo que eu sabia que atrairia pessoas a um lado meu que não era exatamente o "real".

Inconformada, triste e chateada, resolvi pesquisar a respeito do que estava acontecendo, porque eu gostava de como eu era, mas aparentemente o mundo não. O mundo achava que eu precisava de conserto. 
Encontrei um sem fim de artigos, textos, pesquisas, testes de personalidade (testes sérios, nada de testezinho da Toda Teen não...) e depois de conversar com uma conhecida psicologa, chegamos a duas conclusões: eu era Introvertida, (mais especificamente uma INFJ na tipologia de Myers Briggs, que vou falar mais em outro post) além de ser uma Pessoa Altamente Sensível (PAS).

Pronto, aí está, eu descobri a roda!

E o que significava tudo isso?

Simples. Eu não tinha defeito nenhum. Eu não era uma aberração, nem precisava de "conserto".
Eu não era chata, nem "caipira", nem orgulhosa, nem sem graça, nem ridícula, nem tímida, nem bicho do mato... nada disso.

E pela primeira vez em anos, eu finalmente me aceitei, e entendi que eu não devo ser o que os outros esperam de mim, mas ser o melhor que posso ser dentro do que Deus construiu pra mim.



 
 "Espero que você abra sua bagagem para que outras pessoas vejam, o mundo precisa de você e precisa das coisas que você pode trazer" - Susan Cain em seu TED Talk

 
E aqui nesse novo cantinho, é onde eu vou falar mais sobre isso e espero falar ao coração de tantas outras pessoas que têm seus sentimentos diminuídos por pessoas, que talvez na ignorância ou na boa fé de "ajudar", acabam prejudicando mais ainda, sem saber o dano que estão causando. Mas isso é porque elas não sabem que não precisamos de ajuda, não estamos em perigo. Apenas não precisamos estar rodeadas de pessoas para nos sentirmos felizes e completos...
Mas enfim, o desenrolar dessa história, é longo, e material para um próximo post ♥




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